Анекдоты

641
Анекдоты

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

******

В мире есть связаные вещи, например,
риск - дело благородное,
сократить количество "людей" в Гос. Думе - определённо риск!

******

- А есть что-нибудь хорошее, но бесконечное?
- Есть, конечно... Лайки.

******

Такое ощущение, что в России в-основном рептилоиды и терпилоиды.

******

Все суета, кроме суеты.

******

- А давайте не будем вводить контрсанкции?! Давайте наоборот, будем покупать больше американских товаров. Скупим у них всё, чтобы самим американцам перестало хватать! Тогда они начнут голодать, бунтовать и заставят Трампа снять с нас санкции.
- Так себе план, Дмитрий Анатольевич...
- Ну, я хотя бы попытался. Значит, будем продолжать давить качественный сыр бульдозерами.

******

Кардинал: "Что Вы читаете, Ваше Святейшество ? " Папа Римский: " Материалы съездов КПСС ". Кардинал: "И к какому выводу Вы приходите ?" Папа Римский:"Что Конец Света возможен в одной отдельно взятой стране !"

******

Биксы, чтобы сохранить типсы, сильно не царапаются.

******

реклама
- как за-ка-за-ть
- в аптека ру,братан
- не мешай,я девочек заказываю

******

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин никак не может договориться с Трампом ?
Ответ:
- Потому что у Трампа убеждения а у Путина понятия.

******

Русский! Помни, что антигейский пропагандист со вставленной в зад полицейской дубинкой просто смешон.

******

- Лена, я просила тебя купить пакет молока, а ты купила утюг!
- Какая разница.

******

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.

******

Пил один в лесу из родника, и в голову ему личинка жабы просочилась, стала натурально жить, расти за счет его мозог, а у того головные боли начались это страшное дело, врачи, значит, трепанацию ему сделали и видят жаба, белая, как калач, потому что она без хлорофилла росла.

******

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

******

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

******

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

******

Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
© Вячеслав Володин

******

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

******

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

******

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

******

Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

******

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

******

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

******

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

******

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

******

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

******

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

******

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

******

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

******

Бахилы придумали ленивые уборщицы...

******

В новой машине Путина российский только Путин.

******

Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.

******

2*2 = 5

это когда путин был 2 раза по 2 срока а в итоге правил целых 5 раз

******

Вот вы тут все ржёте над новой должностью Мутко, язвите по поводу его "непотопляемости", недоумеваете, на кой чёрт его тащат в новое правительство... А что, если Путин готовит его своим приемником?!

******

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу?
Потому что в предыдущие разы ему не удалось её соблюсти!

******

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

******

Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я.

******

Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.

******

Вот мне почему-то хочется взять Ирину Яровую. Назвать её проектом "Шапокляк", заплатить оххулиард долларов чтобы ей и американское гражданство дали и в конгресс избрали....
А там, сука, нам и попрёт!

******

— Гайки уже так закрутили, что дальше некуда. Давеча у входа в маркет видел урну со строгой наклейкой «Мусор не бросать!»...

******

Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

******

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?
кухарил
11 июн
2
Сейчас на сайте:
  • Гости: 68
  • Пользователи: отсутствуют